回忆录,触动我生命的七个女人.
好长好长好长时间没有挥笔了,也好长时间没有静下心来了,因为不敢回忆.有两年了吧,确切的说从七年前就开始了.这颓败的生活,这该死的生活,有时候我在想,到底是生命亵渎了我还是我亵渎了生命.我想是时候了,必须得做一个选择,要么好好的着,要么现在就去死.连续喝了一个多月的酒,我发现酒精帮你抹不去一些东西,还不如把自己饿上三天,就知道自己现在应该做什么.要跟过去说再见,我想应该写一篇回忆录,然后再做选择.我想这一切都源于女人,我突然感觉自己很没出息.从出生到现在,触动我生命的女人除了我妈有七个.这简直有些可笑,词嘲墨尽的可笑.这都怪我早生华发,穷笑穷痴.
先说第一个,是在小学五年级的时候,第一次的怦然心动.记得当时她衣服穿得很好看,性格也很好,开始注意她,在班里她是焦点.后来调坐位,跟她成了前后桌,渐渐熟起来,我数学成绩很好,她经常问我问题.后来有时打闹,嬉戏.渐渐的发现有她的地方,我的目光就会跟随过去,放学回家的路上还哼着当时非常流行的一首"遇上你是我的缘",同学还都笑我抹上哪个小妮了,我笑而不答.回到家里到不怎么想她,只是感觉在学校里喜欢上了跟她打闹,嬉戏.看其他人男同学跟她交往就会很不得劲.如果偶尔在校外遇到她就会有心跳加速的感觉,当时也不知道是怎么一回事,奶生奶气的,后来想是喜欢上她了.后来小学毕业,大家互写同学语录,离别的时候是有一丝留恋但没有痛苦,我想当时只是喜欢在一起的感觉吧,没有想过得到什么或者将来怎么样,才没有痛苦,更不懂得什么相思之苦.再后来我去了寮验中学,不知道她去了哪里,从此没再联系. c p"Bx b,Q
第二个,后来到了初中.初一初二一切平静如水,学习成绩也很出色.没想到到了初三大分班,我被分到了初三八班.由于成绩出色我被安排到了中间较好的一位置.记得我初三的第一篇作文,被当作范文在班上读的,其实是抄的,班主任是教语文的,也从些记住了我.下课时前面有同学跟我搭话,那时我才发现我前排坐得是女生,后来慢慢就熟悉起来.其实当时她写得作文比我好,字写得也很漂亮.后来发现她很大方,可能是家里很有钱当时是这么觉得.记得有一天天气很热,她掏出二十块钱让我去买雪糕,周围在坐的同学每人有份,后天几呼天天如些,她出钱我出力,搞得我到班上周围的同学都感激的看着我.当时我是住校生,平时吃完饭都早早的来到班上,她家是住学校附近的,每天都见她来得很晚,每次都快要上课了才来.渐渐的在我看不到她的时候总是想她,只到她出现在我眼前我才会安心.我不知道我到底是怎么了,记得有一天下午她没有来上课,我一下午的课都没听进去,那天下午感觉是在度秒如年,一直想她去干什么了,以后会不会来了,直到放学的铃声响起.晚自习她也没有来,我再也坐不下去了,那天晚上我学会了抽烟.后来我还知道她还是个网虫,是她第一次带我去了网吧,并送给了我一个QQ号码,记得还是个7位的,后来还没出网吧门我就忘记了.记得当时我摸索着进了一个聊天室,有一句话而映入眼帘,"我喜欢你",我也不懂得怎么回复,后来就关掉了,扭过头去看见她正朝着那个快要灰掉的ID发送着"是我呀,别乱跑呀".那一天我还知道了说出来我都觉得不可思议的巧合,我们是同年同月同日生的,一切都是那么的巧合.我假装着什么都不知道.接着迎来了寒假.寒假里我才知道我疯了,真的.我完全变了,我身体里的每一个细胞都在想她,思想从来没有这么强烈过,小时候想妈妈都没有这么强烈,每天如此.感觉我的性格从那个寒假也变了,我变得能言,善辩,那个寒假我喜欢上了文字,变得易被感动,变得敏感,变得躁动,变得脆弱,变得情切变得愁肠千结,也是那个寒假让我有了烟瘾.那是生平第一次害相思,却让我有这么多的改变.开学在即,我迫不急待的反回了学校,她更漂亮了,扎着高高的马尾.后来我发现她跟我说话经常脸红,而且一红就到耳根.我好像从来没有见过她发过一次脾气,跟别人斗嘴生气都没有过,一次都没有.后来学校有一个学生得了重病,班里组织了一次自愿捐款,她捐了50,我没有带钱打算不捐了,是她帮我捐的20.我深深的被她的性格和善良所折服,我找不出她的任何缺点.当时我幻想了很多现在看来会显得很幼稚的未来,真是童心未泯.她如果让我从教学楼上跳下去,我会豪不犹豫的而且微笑着跳下去,我想如果我活着一分钟我就会爱她60秒.那天晚上我告诉了她我的感受,她亲了我,妈的如果幸福有高度的话,我想我已经能够飞起来了.就这样时间度日如秒的一天天幸福的划过,我们约好了一块报考我们那里的最好的高中,中考邻近,她,突然消失了,我发了疯似的找她,未果,我看着她空荡荡的位子心像沉到了一个看不见的地方.中考终于来邻了,虽然没有考出我理想的成绩,但始终被录取了.接着迎来了暑假,我彻底爱上了文学,我每天看书,不敢停下来,因为我知道我的思想一停滞她就会冲进来,实在累了我僦涂沫几首臭屁诗.屁颠屁颠的长叹空余笔下三千字,辜负胸中十万经.接着暑期结束,我期待的开始了新的校园生活,更期待着她的出现,然而她却一直没有出现.我找到以前的同学一个一个的问,了解到她也参加了考试,只不过没被录取,我愕然,她可是我们班的前四名,可比我优秀的多.再后来就没有了她的消息,只到有一天我收到那封没有署名没有地址的信,四个字"忘了我吧",我把信撕得粉碎,我的心也碎了.从此我开始堕落,颓废,每天不进教室,没日没夜的泡在网吧,烟瘾越来越大,我也越来越懒,住处像狗窝,衣服不洗,每天污头垢面.生活费很快花光了,第一次尝到了挨饿的滋味,渐渐的没有人借钱给我,帮过我的兄弟在此谢过,我忘不了.可我还是忘不了她,后来第一次跟爸激烈争吵,妈第一次在我面前掉泪.他们不相信站在自己眼前的是他们心目中优秀的儿子.我最终没能留在那所学校.两年后我把她从心中抹去,但从此好像我身上的某些东西被定格了,我变了,彻底的变了,我变得不能专注做事,心浮气燥,有时大脑能停滞一天,做事不着调,有时候能控制,但不想去努力控制,后来做事不能深入,找借口,轻狂,急端... DQ \ dQ9b%n
第三个,他妈的跟第三个女人没故事,她不喜欢我,我给她写的情书有100封,不是呲牛比,最长的有十万字,她都不动心,小P孩一个,没文化,估计可能是看不懂我的情书,后来我发现有些人开始的时候可能并不是很喜欢一个人,而是在追逐的过程中越陷越深.他妈的当时差点没割腕,后来又发现自己不想死了才作罢.手臂上用烟屁烫了一个洞,我是真的陷进去了,很深很深.靠后来她送我一张照片,我一直留着,我想等她以后结婚有了孩子,把照片让她的孩子拿着去还给她,不信她不泪流满面. { t$a7J U ]
第四个女人和第五个几呼是同时出现的,一个是虚幻的,一个年底可能就要跟我结婚了,可能也是不我,如果不跟我那就是跟别人.这里说的第四个女是个叫兜兜菲的网友,她长我四岁,我想跟她说的是对我们有感觉的只是那台出字的机器,也许吧我们爱上对方的思想,但这种精神恋爱是豪无基础的.谢谢你给我机会,谢谢你没把我当成个孩子看待,君生我未生,我生君已老,你是那么的包容,至诚,你甚至比我明白那只是一段凄美的精神发泄史,值得庆幸的是没见面之前我们就如同故人.谢谢你
第五个女人,能不能跟她结婚我还没有考虑清楚,我真的不敢轻易下决定,我倒无所谓,我想对我好的人我应该让她过幸福的生活,我现在对未来没有一点信心.她是在我最失意的时候出现的,我想更多的是出于慰藉,没有多少激情,我们是有过身体接触,我觉得她这么安逸的人应该嫁一个内秀安分的人.她长我一岁,她妈老是崔她,她是想和我结婚的,我想跟她说亲爱的找个好人就嫁了吧,我没有信心给你幸福.爱情不是责任,但婚姻是,原谅我,我怎么能这样就结婚了呢. r.r R-x0y,f X
第六个女人,妈的彻底颠覆了我的生命,从此在我清醒时只能悲伤.不记得是什么时个开始的了,只知道是结束在一年前.当时我是一个家装公司的业务员,每天在新交房的小区蹲点,等着业主的出现.旁边还有其他公司的业务员坐在一起呲牛比,其中也不乏一些女流.看到一个卷发的MM就跟她搭仙,了解到她是做设计的,是量房子来了,后来互换了名片,也没联系.直到有一次下班回家,在公交车上遇到了她,才知道她住的地方离我不远,同一个站下的车,我问她有家人吗,要不一块吃饭吧.第二天她回请了我,就这样慢慢的熟悉起来.后来我发现这个女人挺能喝啤酒,直到那次一块吃饭,几瓶啤酒下肚,我问,"你觉得我怎么样?""挺好的","你觉得咱们俩怎么样?""想什么呢,你醉啦?"后来我送她回家,在我回家的路上她给我发了一条短信"其实咱们俩也挺好的".一切就这么开始了,也渐渐的亲密起来,有一天她同我来到我的住处,她第一句话"你怎么住狗窝啊?"她强迫我跟她一直打扫.后来累了倒在床上休息,我开玩笑问"你是处女吗?""你猜","我是猜不着,只有一种办法才能辨别","什么办法?""试试才能知道啊",她羞着扭我,我一把搂过她,接着……，草过程我就不写了.再后来我们住到了一起,每天上班,然后下班回家,有时候偷懒跟她一块跑出去玩.渐渐的我不知道我爱上的是她还是这有规律的生活,渐渐的激情感觉不出有多强烈了.礼拜天她问我去哪玩玩什么,我说除了我玩你你玩我没啥好玩的了,她嘟着嘴,我们都好像都失去了兴趣.后来同事过生日,我带她过去了,吃了饭就让她回去了.我们几个去了KTV,同事叫了几个小姐,我回到家零辰四点了.后来有一天她喝了很多酒,把我推到床上很野蛮……我责备她怎么一个人喝这么多酒，她说你同事能过生日我同事就不能过啊。我听出了她的弦外之音，跟她解释那晚没什么。她说你误会了，我不是因为这个，我们分手吧。她说跟我在一起没有激情了，太平淡了，平淡得有些无聊，她说我们开始就没有爱上对方，我们只是爱上了爱情，她轻轻的描述着像个诗人。我说你妈的什么时候变成诗人了，她说跟你学的。“你勇敢点好吗，这么不像个男人，寂寞了还可以再来找我，”她笑得那么勉强，我分明看到她的眼睛是红的。这来得太突然了，让我有些措手不及，我们不是大款，也不是乞丐，只能这么平淡的过着，你跟谁在一起都是，我做着她的工作，看着她慢慢的睡着了。第二天下班回来，我知道她真的走了，打电话关机，当天晚上我喝得咛叮大醉，当我醒来的时候阳光刺得我的眼睛好痛，发现自己是躺在马路边上的长凳上，以前我们都是相拥而睡的……我更加颓废了，懒惰了，从此我不愿再思考，不愿再去规化什么东西，实在累了我就逃避，从此欲望、恐慌、让我战兢不安、神智不清，从此我没有了原则。总觉得有些事潜意识里想做好，但就是不能控制自已，或者不想控制自己去做，觉得那么不是很重要，即使暂时的深入下去，但也支撑不了多久。最终我毅然辞掉了工作，离开了这座城市。后来到了江苏，算是个美好的回忆吧，那里人很好，在那生活得也很好，也许太安逸了人就会坐不住，就这样转了几个城市，最终我又回到了济南。 l$f;KJD
第七个女人。回到济南，我的第六个女人去了广州，给寄来了一个充气娃娃，妈的是个工艺品。济南的一切还是那么的熟悉，但我不知道再来济南干什么，理想？早就戒了。懵懂、迷茫。为了生存，我就开始想对什么样的工作感兴趣，网，对，对网还感点兴趣，是到了一家网络公司。好了，休息一下，写到这里一年后的我正躺在床上回忆着这一年的点点滴滴。跟第七个女人没有故事，明明规划好不再点燃激情，但确信是日久生情，只是我对她，其他的我找不出一丝她触动我的原因，后来要离开那圈子，总有一丝不舍，我在想我不舍的是什么，经历过这么多的离别，怎么还会有这么致命的痛，原来我在思念她。感觉有些累，因为这一切刚刚过去，对这个圈子的感触还是比较深的，也是因为它刚刚过去，未来的我还没触及到。谈谈我这一年大部分时间都搀杂在这个圈子里的感受。感受就能写多少写多少吧。1，每个人都是生活的主角，这个世界上的所有的东西都是映衬自己而存在的，这样活着才能意义。2，不要为搪塞你热情而看不到利益又会精打细算的人做第二次投资。3，如果你是个局外人，请收回你刻意的热情。4，续述你的正式，按奈你的稳重，装出你的大度去赢取他人的尊重。5，跟只知索取不懂感恩的人断了。6，跟见利忘义，小鸡肚肠，只对自己有利益的人去巴结的人断了。7，你以为自己很聪明，原来对方也很聪明，都是些无聊的小智慧。8，朴实永远是最美的，没有利益也有情益，只不过是没有多少人去在呼。9，有些人很能受委屈，但这并不表示他很热情。10，不要把别人对你的冷漠转加给别人，对一个人一直热情是因为不甘心他对你一直不热情。11，对一个人好就不要怕他对你不好，对一个人一直好是因为不甘心他对你不好。遗憾的是对我好的人我还没有来得及去报答。12，想一个人的原因有很多，可是亲情、友情、爱情、滥情、日久生情。但得不到回应一样会很痛。13，爱情不是责任，也不是怜悯，只是激情。14，如果你为感情痛苦、人生烦恼每天买醉也找不到任何出路，把自己饿上三天你就知道接下来该干什么。15，去爱一个诗人吧，你的价值才会得到体现。16，幸福是有高度的，但痛苦没有，失意时的每一次痛苦都是一次前所未有的痛。17，生活的意义在于活着，充实的活着，只有经济基础才能生活得更充实。只有经济的独立才有你人格的独立，物质社会，有钱人放个屁都是香的，有钱人追求淡定可以被人称做隐士，没钱而又追求淡定的人肯定是个乞丐。18，欲望、激情、成就、生存、尊言，每个人都是输给了自己，逼一下，你不会输给任何人。19，龙游浅水遭虾戏,虎落平阳被犬欺,得志猫儿雄过虎,落毛凤凰不如鸡。虎伏深山听风啸，龙卧浅滩等海潮。海到尽头天做岸，山登绝顶我为峰。谁无虎落平阳日，待我风云再起时。有朝一日龙得水，必令长江水倒流。有朝一日虎归山，必要血染半边天。他日若随凌云志，我要血染济南市。 21，爸是相信我的，妈是心疼我的，朋友是关注我的。
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